Maltilde pega o caderninho e anota, porque eu vou te ensinar uma simpatia que nem dona Maria Padilha duvida da eficácia: “Amarração de Velho Rico com Garantia de Cartão Black!” Ingredientes: 1 foto do velho (pode ser do Instagram mesmo, não vamos perder tempo com álbum de família) 1 garrafa de whisky 12 anos (o velho adora) 1 maço de cigarro importado (nada de palheiro, hein, a classe do velho é outra)1 vela dourada (porque a cor do ouro nunca falha) E o mais importante: um contrato pré-assinado de casamento (deixa o espaço da assinatura do velho em branco, que a gente resolve depois). Modo de preparo:Primeiro, você acende a vela dourada. Enquanto a chama queima, você pega a foto do velho e dá uma boa olhada. Olha fundo nos olhos dele e diz:Ô meu véi, dono de todo o meu cartão de crédito, faz essa fortuna virar nossa, amém!” Agora, pega o whisky, dá uma golada — não é só o velho que vai precisar desse combustível. A gente também tem que se preparar pro trabalho duro que vem pela frente. Com o maço de cigarro na mão, você vai dar três tragadas. E cada vez que soltar a fumaça, mentaliza o coitado assinando os papéis do testamento. Agora, pega o contrato de casamento (que você já deve ter impresso, com letras miúdas e tudo) e coloca bem debaixo da foto. Repete três vezes com convicção:“Assina, meu amor, assina com carinho, que esse patrimônio vai virar meu todinho!” Se o velho demorar a assinar, não tem problema. Paciência é uma virtude, Enquanto isso, vai enchendo ele de carinho, muita massagem nas costas e um ou outro jantar chique. Mas lembra: não se apega ao serviço, foca na meta! E cuidado com a concorrência, hein? Se sentir cheiro de outra interesseira por perto, faz uma oração extra.
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